为什么你们的关系总是不够亲密?

摘要: 亲密不和谐,和谐不亲密。

10-11 17:09 首页 书单


“书米”们可能都听过这么句老话:打是亲骂是爱,不打不骂不相爱。


但在实际生活里,亲密关系间的冲突、争吵却常常让我们屡生烦恼。


错的是我们,还是老话在骗人?说好的亲和爱,都去哪儿了?


今天书单君和大家分享的文章,来自心理咨询师丛非从。人与人之间的亲密是如何产生的,又为什么会有冲突,他的思考或许会让你豁然开朗。


如果一段关系,看起来一直都很和谐,那么它一定是不亲密的。如果一段关系,时常充满了冲突,那它一定是亲密的。


关系亲密,就不可能和谐。关系和谐,就不可能亲密。


所以如果你要追求一段没有冲突的和谐的关系状态,只能是一个幻想的存在。不可能实现。


亲密是怎么产生的?


当我们在心理上靠近一个人,我们就会对他产生了期待,会希望他能满足我们。如果他满足了我们的需要,我们就会感觉到亲密。


亲密是由需要被满足而产生的。没有需要,就没有亲密。


?我们感觉到害怕,需要一个人的保护。他很有力量,给了我们保护,我们就跟他产生了亲密。

?我们感觉到孤单,需要一个人的陪伴,他很有耐心,给了我们陪伴,我们就跟他产生了亲密。

?我们感觉到落寞,需要一个人的宠爱,他很听话,愿意牺牲自己的主见去我们想做的事,我们就跟他产生了亲密。


在一段关系里,一个人需要的越多,能产生的亲密就越多。一个人的需要越强烈,他能对人产生的亲密也越大。




生死关头,美女对生存的需要就非常强烈,就格外容易爱上英雄。虽然他不一定是真英雄。曾经看新闻说,一个流氓保护了少女,使其免于被别的流氓欺负。流氓因抢劫入狱,少女就说:无论多久,我都等你出来,我嫁你。你在我眼里,永远都是英雄。


但不是他给的越多就越感觉到亲密。在我们不需要那么多的时候还给很多,给的不是想要的,就是压力了。比如你只需要1天的陪伴,他给了你10天,你会感觉烦不胜烦。


如果我们对一个人没有办法产生需要,我们就没有办法与他亲密。


所以那些很独立的人,不怎么有能力需要别人,他们就没有办法跟人建立亲密关系。


比如那些追你的人,你也很想答应他,但是你没办法对他产生需要,你也没法对他产生亲密。


伤害是怎么产生的?


当我们在心里上靠近一个人,就自然会对他产生了期待,希望他能满足自己,如果他不能满足我们的需要,我们就会感觉到被伤害。


伤害是由需要不被满足而产生的。没有需要,就没有伤害。


?如果你不需要一个人夸奖你,你就不在意一个人否定你,不会想矫正他的看法。你会随便他怎么说。

?如果你不需要一个人保护你,你就不会在意他是否软弱,不会责怪他没有本事。

?如果你不需要一个人尊重你,你就不会在意他是否贬低你。你就会觉得可笑而一笑了之。

?如果你不需要一个人同意你,你就不会跟他吵架。你去做你想做的就可以了。


我们的需要不被满足的越多,我们就会感觉到被他伤害。我们不被满足的需要越是刚性,我们感觉到的伤害也就越大。




举个不太恰当的例子。别人强奸你,如果你有力量能保护好自己,你就不需要别人讲道德。当你觉得流氓应该有道德的时候,恰恰是因为你不能保护自己,才需要他手下留情。


我中华是文明古国,曾常被流氓来犯,我中华也曾跟流氓讲道德。最后还是靠力量保护了自己。


一个有力量的人对他人的侵犯是这样的:你可以侵犯我,这是你的自由。你想好后果就行了。一个没力量的人则会说:你应该有道德有文明,不应该侵犯我。


我们之所以对别人有需要,是因为我们自己匮乏。所以需他人来补充。


所以你发现那些独立的人,他们几乎什么都能自己搞定。生活上不需要别人,心理上也不需要别人。下得了厨房,安慰得了流氓。所以他们很安全,没有人能伤害他们。


不需要别人,来自于自己各方面的强大。


所以如果一个人说他跟伴侣啊,孩子啊,父母啊,一直很和谐。我们就可以知道:这个人基本没有需要别人的能力,他们之间不可能有真正的亲密。


这就是为什么两个人分开后,关系经常更好的原因。因为需要少了。


冲突是怎么产生的?


没有伤害,就没有冲突。


我们跟别人的冲突,都是因为需要没有被满足,感觉到受伤,然而还想继续要才产生的。


如果你不想要了,你会在受伤后蓦然离开,以保护好自己。如果你去冲突,冒着更受伤的危险,说明你还想去要。


还想去要,是因为你的潜意识里感觉还有可能要到。当你确信一个人不可能再满足你的时候,你会觉得难过,无助,绝望,不会感觉到愤怒。


愤怒就是一种希望。


因此一个人选择冲突,是因为他还相信亲密。


如果一个人跟他人的冲突很多,我们就知道他很相信别人能满足他。


这种相信的经验从哪里来的呢?从他感受到过的亲密里来。


冲突,是一种潜意识里的亲密。是心里先相信亲密,并努力用行动让现实也跟上的过程。


关系中的冲突能否避免?


需要别人这件事,是个两刃剑。


别人满足你,你就被亲密。别人不满足你,你就被伤害。


共生般过度依赖别人是可怕的。虽然别人满足你的时候,你感觉很亲密很享受。但是别人不能满足你的时候,你会很受伤。他人有自带局限性,没有人能满足你所有的需要。


独立般过度坚强也是很可怕的。你虽然不需要别人,而很好地保护了自己。但也失去了与人亲密的能力,世界里只剩下了一个人。自我有自带局限性,没有人能完全满足自己所有需要。


最好的状态就是——


我恰好需要你,你恰好能满足我。我对你的需要,刚刚好到你的能力范围。多一分不多,少一分不少。




世间哪有这么多刚刚好。人的需要会随着问题情景、自我状态变化而变化的。


因此如若你对一个人有亲密,你就会对他有需要,有需要就有不被满足,不被满足就会惯性还想要,继而要不到就会产生冲突。


因此,亲密关系必然伴随着冲突。


如若和谐不冲突,除非不亲密。


所以,不要企图消除关系里的冲突,更不要去尝试寻找一段没有冲突的关系。因为需要和满足永远不可能一直恰恰好的匹配。


满足的时候亲密,不满足的时候冲突。亲密关系,就是亲密与冲突交替上场,如同晴天与雨天的交替。看似无常没有规律,又有着内在的交替规律。


可以这么做


在关系中,你可以学会三个应对:


第一,应对关系的冲突。


面对冲突,我们常做的是:指责对方、想换个人、讲讲道理等,这些动作很多时候都是在尝试消除冲突。


然而除了消除冲突,我们还可以:与冲突和平共处、利用冲突成长等应对方法。


在关系里,如何应对冲突,比冲突本身更重要。对于冲突,至少有消除、接纳、使用三种应对方式。你是在怎么应对冲突呢?


第二,应对自己的需要。


有需要是正常的,我们面对自己的需要,通常会掉入到两个偏执里:“他应该满足我”,然后失望与愤怒;或“没有人能满足我”,然后回避与孤独。


对于自己的需要,除了坚持满足与放弃需要外,还有很多应对方式。你可以发现自己真正的需要,并学会恰当应对自己的需要,而非一味掉进偏执的位置上。




第三,应对真实的他人。


当他人不能满足我们,我们经常会掉到单一线性思维里,觉得:“他不是那个对的人”、“他不爱我了”。


然而他为什么不满足你?是什么导致了他这么做?你了解他吗?真实的他是这样的吗?你需要学会跳出自己的匮乏,看到真实的他人。


关系是个错综复杂的过程,操作起来又有很多情况。你真正需要的,是多学习,多摸索,多磨合。


书 单 君 说

亲密因需要而产生,但亲密不和谐,和谐不亲密。


书单君发现,很多情侣或夫妻之所以对关系不满意,往往有一个共同点,那就是男性更需要和谐,而女性更需要亲密——


想想为什么女生总在问“你到底爱不爱我”,而男生总会被问烦,就能明白了。


需要和谐也好,需要亲密也好,其实在关系里最首要的,是我们被对方看见的需要。


我希望你看见我的付出,我希望你看见我的疲倦,我希望你看见我对和谐或亲密的需要……


眼睛是心灵的窗户,如果能彼此看见,那一定在彼此的心里存在。



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丛非从,一个好玩、深邃又实用的心理咨询师,研究关系、情绪和成长,著有《原来,懂比爱更重要》、《你是在恋爱,还是在发神经》等。他的微信公众号是congnotcong,赶紧去把你落在那的灵魂捡回来吧~


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